Creé un monstruo y yo soy un zombie

Que estoy haciendo es una muy buena pregunta que ni yo sé responder, creo que a veces no capto como debe ser las cosas y las sobre-dimensiono a tal punto que ni yo mismo puedo escapar de mis sentimientos, esos que me matan en este instante, pero de mis males y mi sufrimiento no hablaré hasta que sea demasiado tarde o demasiado pronto (dependiendo como se le mire).
Hace algunos meses atrás escribí sobre una persona, una que tenía cualidades de bondad, de amabilidad, de ternura extrema y con la que lamentablemente no pasó casi nada y casi todo, (ese maldito casi) bueno escribí para cerrar nuestra história una historia que fue bonita, tierna y que en un principio tomé con ligereza. Ahora dos años después, miles de kilómetros de distancia y una diferencia horaria no tan abismal, me he dado cuenta que lo que tuvo esta persona conmigo cambió su vida, (y no es que me alucine la gran maravilla ni mucho menos) pero es verdad, me siento el culpable de sus desgracias y el artifice de su felicidad pasajera.
Estoy seguro que si yo no hubiera ocasionado ese cambio, su vida estaría de lo más normal, aún viviría en Natal y seguiría llevando su vida de siempre en fiestas, con sus amigos y estaría muchisimo más feliz que ahora.
Pero que pude haber hecho yo, si me sentí atraido a su frescura, a su sonrisa a su sinceridad, pues abstenerme esa noche de hacer comentarios con doble sentido, no debí abrazarte, no debí decir que te extrañaría, no debí tener ese impulso de besarte, aunque me correspondiste el beso sentía tu miedo, sentía que para tí no era correcto, pero los dos sentimos la mágica sensación de que el mundo desaparecio y que fue bonito.
Pero aún y todo eso quisiera imaginar como hubiera sido tu vida sin que ese día hubiera sucedido, quisiera que me dijeras que todo eso te hizo ver que el camino que yo te enseñé no era para ti y que me apreciabas como antes.
Tengo que decirte que a mi nadie me enseñó este camino, que yo solo lo fui descubriendo, pero me parece que yo te puse en esta situación y que si te pasa algo malo, será 100% mi culpa. No quisiera tener la culpa y que si algún día me vuelvas a ver no puedas mirarme a los ojos, no puedas decir que me recuerdas con cariño y que odias todo lo que pasó, aunque ahora me digas que me extrañas, estoy seguro que te cuestionarás algún día todo lo que paso y lo que no pasó.
TO BE CONTINUED…

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~ por renatto24 en abril 8, 2009.

2 comentarios to “Creé un monstruo y yo soy un zombie”

  1. estoy como al medio, una porque al comenzar al leer senti que llegaba en lo mas personal a mi ser, ese maldito habito “y las sobre-dimensiono a tal punto que ni yo mismo puedo escapar de mis sentimientos” , no puedo estar mejor dicho.. despues de eso ya me atrapaste y quise seguri leyendo , la curiosidad me llamaba que mas podrias decir.. als eguir abajo fue aun peor me acaba de cambiar “de tu lado” al lado “de ella” .. o del zombie al monstruo…me sneti tan ella, alguien cambio mi vida y se fue lejos , esa sensacion de que todo quedo inconcluso , a los 17 años eso te mata por dentro , sobre todo si eres como yo, alguien que le cuesta en lo mas profundo sentir sentimientos hacia alguien , que nunca esta conforme , pero parece ser que asi es la vida.. cuando encuentras alguien que realmente sientes que es quien debe acompañarte en tu presente , pasan cosas como lo que me sucedio a mi .. te separan de la persona que quieres porque no tiene la suficiente edad para elegir, por dinero y mil ataos que a mi edad me dolieron. Despues de tener un pasado algo escalofriante, de elegir mal y de sentirse frustrada porque , como dije antes, no puedes sentir sufientes sentimientos y emociones en un persona.
    Porfin lo encontre pero se fue , y las promesa que fuimos quedo en la nada al paso de unos mese, el ya no volveria y yo solo cometia errores en mi vida..
    en fin en ese momento me pase al lado contrario de tu historia y me pregunte si el sintio todo eso que dices me estreme mi caotica mente, cuando lo e vuelto a ver mm nose 3 veces en 4 años .. cada una de esas veces no e podido seder mi impulso de verlo .. pero claro! sin poder mirarlo a los ojos, ni decirle que lo extraño, se que el lo sabe ..lo siento cuando respiro cerca de el, pero se que no debemos hablar de eso, porque seria abrir las heridas y sufrir denuevo sabiendo que nos separaremos y que su vida esta lejos de la mia..aunque en algunos minutos de esas comversaiones salen los recuerdos, las risas y tristezas……..pienso que quizas nos encontraremos en algun futuro, en un par de años, pero yo no podre estar con el ..ya sera tarde para mi, los años an pasado y rearme mi vida, no podria decepcionar a una persona que aunque a ratos llena mi vida, pero me cuida y que se que le aria un daño tan grande.. quisiera detener el tiempo por lo mismo, para que no llegue el dia en que el pueda estar cerca denuevo, porque nsoe que sera mas fuerte, por ahora prefiero no pensar en el…

    bueno me ecanto lo que escribiste lo guardare! y me hiciste sentir parte de los dos lados, revivir la nostalgia y sonreir en algun segundo..

    🙂

  2. gracias a ti por el comentario… me alegro saber q te gustó.

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